aus der rückgrat-Ausgabe 1/1995

Die besten Dozentensprüche

Alber zu dem Thema Alkohol:

"Viele Beamten vom einfachen bis höheren Dienst verstehen den Grundsatz von voller Hingabe falsch. Sie geben sich dem Dienstherrn voll hin."

Bauer:

"Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich wünsche Ihnen einen wunderschönen guten Morgen und möchte Sie hiermit zu meinem einzigartigen, exorbitanten Unterricht begrüßen."

Buchfink:

Student beschwert sich, weil mit nasser Kreide auf nasser Tafel geschrieben wird.
Buchfink: "Das ist wie wenn ein Neger im Tunnel boxt: man sieht nichts mehr."

Dobler:

• "Mit unseren Exporten in einem Jahr könnten wir die Österreicher zwei Jahre lang beglücken und zwar mit all dem was die so brauchen."

• (hängt gerade am Beruf des Pfarrers fest):
  Wenn man dann seine Haushälterin heiratet. kriegt sie keinen Lohn mehr (Gelächter). Also das ist doch ganz normal-ich zahl meine Frau auch nicht aus.

• "Morgens können sie sich die Formeln auf dem Klo reindrücken und danach wieder ablassen."

• zum Thema Streß:
  Wenn es stressig auf dem Amt wird, überlege ich mir was passiert, wenn ich morgen nicht mehr ins Geschäft gehe. Dann merke ich, daß eigentlich nur Überflüssiges nicht erledigt wird. Das ist ja öfters so in der Verwaltung. Deswegen sagt mein Sohn immer, daß er so einen Scheiß nicht machen würde.

• "Die Deutschen müssen doch jeden Furz registrieren - sogar den Druck und die Stärke."

Faiß:

Sparsamkeit - was das heißt brauche ich ihnen nicht zu sagen, sie wohnen ja im Schwabenland, das ist Erklärung genug.

Giebler:

• "Ja, das ist halt alles relativ - das ist Einstein."
• "Machen Sie dort doch bitte ein Erinnerungszeichen. Ich weiß zwar nicht wie man ein solches macht, aber machen sie´s trotzdem.

Hauffe:

• "Nachdem man nun die Sklaverei abgeschafft hat und die Frauen nun auch selbständig geworden sind ....."
  (er erntet fragende Blicke): "Jetzt schauen Sie mich doch nicht so an wie ein Hund, der die Staube hat.

• "Am heitiga Zeischdig sprach Frau Schw. einen richtigen Satz - dies wird in die Analen der P93 eingehen."

• er steht vor dem Kalender und sieht die Geburtstagseintragungen am 11., 12. und 13. 01.; er kennt aber die Vornamen nicht und fragt deshalb:
  "Conny?" - "Jawoll!"
  "Markus?" - "Jawoll!"
  "Heike K.?" - "Jawoll!"
  "Ääh, ach je, naja, solche Leute haben natürlich auch Geburtstag."

• "Merken Sie sich beim Schadensersatz folgendes: Naturalrestitution oder.... cash in the däsch."

• "Man unterscheidet Bayern und normaldenkende Menschen."

• "Stricken bedeutet die höchste Konzentrationsstufe einer Frau."

• "Jetzt aber wieder weg vom Kniestrumpf, zurück zum Besitzrecht."

• "Jetzt die Kollegin daneben, die mit dem grünen Faden."

• "In so "Hin- und Mitkneipen" bekommen Sie auch ohne Ehemäkler eine Frau."

• "Je besser eine Frau aussieht, desto mehr bescheißt sie einen."

• "Vor kurzem war ein Alkoholiker in meiner Kanzlei. Da konnt ich einen Kameradschaftsabend allein von dessen Atem machen."

• "Wer gibt bei Euch Arbeitsrecht? Herr Stolz?"
  Jörg: "Weiß gar nicht wie der heißt."
  Carmen: "Saile."
  Hauffe: "Kennen Sie den?"
  Carmen: "Ach, nur flüchtig!"

Jourdan:

• "Kennen Sie den "roten Punkt" aus Hannover?"

• Ich nenne zwei Gemeinden, die ich beide erfinde, die es aber beide gibt.

Kernbach:

• "Sie kennen die 4 K´s?"

  Kinder

  Küche

  Kirche

  Kernbach

• zu einer Studentin:"Schau mir in die Augen, wenn Du antwortest. Ich hab sogar entspiegelte Brillengläser."

Kirchhoff:

• "Sie verbringen einen Großteil der Zeit am Arbeitsplatz, dann noch viel Zeit im Bett und 5% machen dann noch Spaß ... wobei das eine das andere nicht ausschließt."

• "Und dann haben wir da noch das Ko lamt(Kommunalamt) Hgr. Wie das allein schon geschrieben aussieht."

• 30 Leute, wenn wir das verdoppeln auf 70 ...

Kocher:

• 2 Dinge hasse ich: Rassismus und Preußen

• Bei mir gibt es nie was anderes. Wenn einer nachts um 2 Uhr eine verklemmte Maus hat ...

Kohler-Gehrig:

Ich bin schizophren, das sieht mir keiner an - wie sie sicherlich schon gemerkt haben.

Müller:

"Glauben Sie wirklich beim RP hat irgendeiner eine Ahnung wie man eine Baugenehmigung erläßt!?"

Rath:

• "Frauen können ohne Männer leben, aber nicht umgekehrt. Das ist eine uralte Weisheit."

• "Ich hab ja gesagt - das ist auch nicht gesagt."

• über den Haarerlaß bei der Bundeswehr:
  lange Haare schützen natürlich die Gesundheit des Soldaten, wenn sie z.B. in die Ketten der Panzer geraten. Vor allem sehen sie wegen der langen Haare den Feind nicht mehr. Aber heutzutage sehen die Soldaten auch mit kurzen Haaren den Feind nicht mehr.

• Wenn sie also eine VSV mit auf eine Demo nehmen, dann ist diese Waffe im untechnischen Sinne, wenn sie diese auf einen Polizisten werfen.

Reschl:

• "Frauen sind im Schritt .... äh Schnitt weniger ausgebildet als Männer."

• "War der Kreidefresser schon wieder da?"

• Nach einer Stunde Erklärung von Reschl:
  Student: "Aber das war doch schon immer so...!"
  Reschl: "Ich werd noch zum Amokläufer hier!"

Schappals:

• zur mündlichen Staatsprüfung:
  " Gemein, aber gemütlich."

• über die Qualität der FH-Bücherei: Ja, die Bücher sind gut ... und die Mitarbeiter tüchtig, vielleicht manchmal etwas ruppig.

H.D. Schmid:

• "Frauen haben eine längere Lebenserwartung als Männer.
  Kein Wunder, wir tragen sie ja auch auf Händen."

• "Das weiß doch kein Schwein. Geben Sie´s zu, sie haben´s doch auch nicht gewußt!"

• Wenn dann in Kehl noch eine Sondermüllanlage gekommen wäre, hätten sie in Ludwigsburg gute Chancen auf einen Arbeitsplatz, weil viele Kehler das Studium nicht geschafft hätten.

• beim Diktieren einer Tabelle:
  "Die Million jetzt ganz brodal nausdruckt. Noch rechter wie die NPD."

Schweikhart:

• "Weihnachten ist das Lichter- und Rieselfest."

• "Malen sie sich an dieser Stelle im Skript irgendetwas hin was Ihnen Angst macht , einen Totenkopf oder so oder drücken sie einen Käfer dorthin."

Steinmetz:

• "Wie hoch sind die Anschaffungskosten im Mai?"
  Student: "Woher soll ich das wissen? Ich war noch nie im Mai anschaffen."

• "Ich glaube in der letzten Reihe fault es."

Strohmeier:

"Auch in der Buchführung gilt das Prinzip: "Wenn du nicht überzeugen kannst, dann verwirre wenigstens."

Utzt:

• Kennen sie das Buch "Die Pforten der Wahrnehmung"? Nicht? Ja, nehmen Sie keine Drogen? Was ist denn los?

• Wissen sie warum die Haut Haut heißt? Weil man darauf haut. (keiner lacht) War wohl nicht gut?